ANHANGUERA MON AMOUR: FRANCA NÃO É FRANÇA!

Estou em Franca. Cheguei segunda, na parte da tarde, para participar de um evento. Como tenho que trabalhar, não trouxe nada para fotografar, e estou muito, muito arrependida, dessa escolha. Fui boba, perdi a chance de revelar coisas fantásticas! Tudo bem, voltarei, afinal, não é longe de Black Stream. Por enquanto, contentem-se dessa foto emblemática da cidade e do panorama que tirei da janela do hotel graças ao celular...

Coisas que vi (e já sei que sem fotos ninguém vai acreditar...):

1) um monumento MUITO BRANCO de um deus grego "sentado" em cima de algo que se parece com um gigantesco membro masculino.

2) um outro monumento (está cheio, cheio, de monumentos, por aqui!): uma "piscina" (é azul, tem pastilhas e é grande) decorada com estátuas femininas também de estilo grego romano.

3) ... e esta é a melhor de todas.... O MESMO MONUMENTO QUE NINGUÉM SABE O QUE É que está no cruzamento entre a Independence Street e a 9th of july em Black Stream. Igual. Igual mesmo. Fui ver de perto (o de Franca, que o de Black stream é muito perigoso, está, literalmente, no meio do trânsito), e cheguei à conclusão de que, se no âmbito da fauna impossível de bovinos, equinos, aves e "sapídeos" não há bicho igual a outro bicho, no que diz respeito aos monumentos "oficiais" a coisa não se aplica: é o mesmo, MESMO!!!! Pergunto-me se por aqui também o tal de monumento fálico é utilizado no dia 1 de dezembro para se tornar a "base de sustentação" de gigantescas camisinhas.

Pergunto-me, também, se foram comprados juntos, pelas duas prefeituras, para ter desconto (tipo compre dois, pague um).

Sei lá, é que ontem, depois de trabalhar, passeei um pouco pelo centro. Mas Paris não está aqui, por culpa de uma pequena cedilha, perdida talvez no oceano.

Resultado: uma cidade "espalhada", imensa em termos topográficos, tediosa, descolorida, fora nos pontos em que alguém resolveu usar cores improváveis em moradias e prédios.

O hotel onde estou faz jus ao nome: Tower Hotel, e uma torre ele é. Redondo. Alto. Azulzinho. O fato de ser redondo complica um pouco a situação dos quartos: estão todos enviesados, a gente entra e tropeça na cama. Engraçadas, essas escolhas arquitetônicas...

A cidade tem um cheiro próprio, quando bate o vento (e bate todo dia), graças à contribuição das matérias químicas de tratamento do couro, indústria local que, aqui, É a modernidade. Vejam bem, se não tiverem vontade de vir pra cá, não tem problema: eu prometo que vou poupá-los da viagem e vocês poderão descobrir a FRANCA sem Paris e evitar o gasto de tempo e dinheiro...

Au revoir, por enquanto, do FIM DE LINHA da Anhanguera!

ANHANGUERA MON AMOUR: ZOOLÓGICO GLOCAL

Em tempos sombrios para o meio ambiente, resolvi contribuir ao desenvolvimento de Black Stream. Sem dúvida, depois que o aeroporto se tornará internacional, permitindo o "fluxo contínuo" de turistas e recursos em forma de dinheiro, cabe perguntar o que oferecer aos hóspedes. Minha contribuição chega, aqui, em sua face zoossociológica.

A idéia de explorar os monumentos dedicados ao "patrimônio zoológico do impossível" surgiu quando, de repente, passei pelo km 242 e as duas cabeças brancas, cortadas na altura do cupim, se destacaram, repentinamente, em sua mjestade bovina, contra um campo de cana (hahaha...) e um céu azul calcinha.

Comecei, assim, a observar e a capturar a essência animal da escultura zoomórfica local, quase obrigatoriamente realizada em materiais plásticos, mas às vezes o gesso também serve. Pedra que é boa, praticamente zero.

Deve ser porque o plástico demora mais para desaparecer do meio ambiente e as possantes realizações faunísticas ficam, assim, um pouco mais eternizadas.

EM TODA SUA GRANDIOSIDADE

E ENIGMA.

Borges, morra de inveja, perante essa galeria de maravilhas, perante essa zoologia pra lá de fantástica!!!

O URUBU ARCO-IRIS, por exemplo, rara espécie tropical de urubu que tinge suas penas com as cores brilhantes de um papagaio.

Ou os Cavalos de Aço (ferrovelho da Anhanguera, km 250, lá no fundo... na foto, até parece que são dois cavalos fora de foco de verdade, mas é ferro enferrujado... ATÉ PARECE...).

Touros TODOS PODEROSOS Reprodutores se multiplicam, quase em cada esquina há um, com seus atributos ou vitimados pela guilhotina.

Com frequência, o bovino vem acompanhado de seu parceiro equino. Não sei se foi por acaso ou por destino, mas acabei esbarrando em um monumento estranho... um golpe de rabo romântico na fazenda... os dois túmulos dos eternos amantes Julieta e Romeu, a Égua e o Reprodutor com seus ricos atributos, por sinal uma representação patriarcal de fertilidade, para sempre dormem lado a lado,

ENQUANTO

uma suspeita se apodera de mim: onde está o

PRIMEIRO

VERDADEIRO

ORIGINAL

BEZERRO DE OURO????

Uma segunda horda animal invade o território, uma realidade zoológica ainda demasiadamente subestimada em sua força, presença & POTÊNCIA VISUAL:

SAPOS & RÃS & LESMAS artificialmente coloridas dedicam-se aos lazeres típicos de seu dia a dia: tomar banho de lua, despontar entre cogumelos tóxicos, praticar esportes.

De repente, estou na área dos "Grandes Felinos": o mundo foi colonizado por tigres, algumas até precisam de correntes nas patas, para não fugir.

No meio de todas essas "solicitações sensoriais",

percebo

O GRANDE ERRO DE BENJAMIN!

Sim,

WALTER BENJAMIN ESTAVA ENGANADO!

Pela galeria oferecida pode ser, com efeito, realçado que:

NENHUMA OBRA SERIALMENTE PRODUZIDA É IGUAL À OUTRA.

Nem naqueles casos em que a gente acha que É ÓBVIO.

Não há touro igual à outro. Não há rã igual à outra.

Observe-se a rã em posição deitada, apoiada, quase com gesto melancólico, ao braço direito, vestida de sua gravata listrada.

Ela aparece em duas imagens, mas... vejam e revejam, senhoras e senhores, a rã tem cores diferentes!

E o caso ainda mais "SUCULENTO"?

O TIGRE!

O TIGRE PELUDO,

de cavanhaque,

muito "macho".

Que diferença,

do tigre meigo e

um pouco delicado em seus gestos...

O que dizer, perante a confusão zoomorfológica entre um dragão (que poderia até trabalhar em uma loja de churrasqueiras, vai, ainda que revelando uma certa falta de respeito pelos fãs do Fantasy) e este

FANTÁSTICO EXEMPLAR DE CRUEL TIRANOSSAURO

alto quase dois metros, a não ser:

Divulguem um pouco mais a biologia e um pouco menos Discovery Channel!

Eu não sei o que pensar, quando me encontro em presença do COELHINHO PELUDO mais ameçador que já desceu na terra. Criatura evidentemente enganosa, que esconde, atrás dos grandes, grandes olhos lânguidos de clara inspiração dysneiana um espírito maligno. De uma visão do inferno, para outra:

O GOLFINHO PIRIPIRI!

Trata-se de uma instalação permanente, que pode ser (infelizmente) encontrada a caminho de Marililúland, meio oeste que mais meio oeste tá difícil. Ganha de Black Stream.

Então, a instalação é sabiamente iluminada por neón esverdeado (o bolor é natural e alimentado 24 hs por dia pelas gorduras de uma chapa).

A composição é interessante: um golfinho cospe, em uma piscininha, enquanto às suas costas (golfinho tem costas, mas não tem ombros) uma paisagem de montanha(????) domina o horizonte. Como não lembro do nome do posto, meu sub/in/consciente resolveu, em um ato sabiamente antropológico, que

UM LUGAR É SEU NOME.

Daí veio Piriri.

Enquanto observava incrédula & chocada o conjunto, consciente de sua importância e da necessidade de compartilhar tudo isso, meus sentidos ficaram aturdidos pela consistente nuvem de vapores de alho dos espetinhos de frangos consumidos em minha volta.

Eram duas da madrugada...

Eu, aqui em Black Stream, com toda essa bicharada, já estou procurando o uniforme de Indiana Jones...

UM PEQUENO PASSO PARA A HUMANIDADE, UM PASSO GIGANTESCO PARA A FdP.

Três viva para mim! Em menos de três horas aprendi os princípios básicos da realização e edição de imagens em movimento! E tudo sozinha... VIDA LONGA E PROSPERIDADE para o grande Steve Jobs: permitiu meu auto didatismo de meia idade. EU NÃO VOLTAREI PARA A MICROSOFT, SOU VELHA DEMAIS!

Pois bem, tudo vem do fato que surpreendi os pensamentos profundos e as reflexões filosóficas de duas criaturas biblicamente inferiores: um pato selvagem inglês que fez um pit-stop lá em casa e um cachorro das colônias (o território frio e solitário do Labrador). Reparem como a reflexão patológica leve a princípios escatológicos.

Também gostaria de frisar que o porte do dog é acima dos 40 (quilos) e que os dois animais revelam habilidades lógicas muito superiores aos humanos que, ao invés de se assustarem perante a visão infernal da eterna fome canina e de seus ímpetos e investidas sobre o objeto do desejo, se deixam enternecer enquanto, MUY sabiamente, o dog nem tchongas de ser cachorro de madame! É O PURO INSTINTO QUE SUPERA NOSSA CADA DIA MAIS PARCA RAZÃO? É aí que depois a gente briga no senado, por falta de habilidades patológicas! Calígula fez de um cavalo um senador? E daí? Eu tenho DOIS CANDIDATOS confiáveis tanto quanto esse grande senador equino, candidatos com certeza acima dos senadores bípedes, cujo nível devia estar em Roma igual à sua versão 2.0... E vamos parar de achar que Calígula era louco, se assim fosse, estaríamos do lado de quem grita mais forte, OS SENADORES ANTIGOS & MODERNOS!

PATO DUKE FOR PRESIDENT,

TOLSTOI FOR VICE!

ANHANGUERA MON AMOUR: MICHELANGELO PERDIDO

Oi, bom dia, aqui vou eu, cheia de tristezas pela falta de cuidado com as grandes obras de arte esquecidas, nesse caso uma do grande arquiteto/pintor/ e escultor renascentista.

Só para refrescar as memórias de quem não lida muito com a história da arte...Entre 1520 e 1532 Michelangelo, que se encontrava em Florença, esculpiu quatro obras particulares, que deveriam ser utilizadas para o túmulo do papa, mas que acabaram sem uso quando o artista foi para Roma, em 1534. Quando o artista morreu, o sobrinho do artista doou as quatro esculturas para Cosme I Médici, cujo filho, Francisco I, as colocou para enfeitar uma gruta artificial.

Aí as esculturas ficaram até o começo do século XX, quando fora colocadas na Galeria da Academia.

As esculturas, chamadas de "Os Prisões", são conhecidas pelos nomes de "O escravo jovem", "O escravo Barbado", "Atlas" e "O escravo que desperta".

Essas esculturas têm uma particularidade: foram feitas para PARECEREM incompletas. As figuras gigantescas têm seu esforço "muscular" enaltecido pela tensão que a pedra não esculpida em volta delas proporciona: uma demonstração de "neoplatonismo" em que a pedra representa a matéria da qual esses homens, esses gigantes sob esforço, buscam desesperadamente se livrar. Assim como um conceito, uma idéia, precisa ser "retirada" do superfluo que a cerca e que é ilusório.

Esculturas, portanto, de grande valor simbólico, em que o artista acabou concentrando toda atenção no torso, dilatado para mostrar o esforço. Mãos e pés estão presos ainda na pedra, enquanto a cabeça e os traços se tornam secundários, permanecendo sem uma clara definição.

Muito bem, forte de minha bagagem de estudos sobre a arte renascentista, estou eu nos trópicos tropicais de Black Stream andando, como sempre, distraída por aí quando...

QUANDO DESCOBRI O QUINTO PRISÃO DE MICHELANGELO!!!!!

Como sempre, já que quando falo as pessoas me olham como se estivesse delirando, com ar de quem não está entendendo muito meus delírios, resolvi documentar direitinho, por meio de fotografia, a existência dessa escultura, UMA DESCOBERTA DESTINADA A REVOLUCIONAR A PRÓPRIA HISTÓRIA DA ARTE!

E aqui vai a demonstração de que NÃO ESTOU DELIRANDO, NEM MENTINDO, NEM EXAGERANDO!!!

Trata-se do QUINTO Prisão, denominado "JEFFERSON", e até poucas semana atrás estava bem visível na COFFEE AVENUE de Black Stream...

GRAÇAS À ESSA FOTO, única testemunha & documento da existência da escultura de Michelangelo, todos podem apreciar a força e o vigor varonil do Jefferson, tentando fugir da matéria, com os pés e as mãos ainda presos na matéria, o peito dilatado pelo esforço, o rosto e os traços indistinto....

INFELIZMENTE, a escultura foi secretamente removida, sumiu de um dia para o outro, foi roubada, em poucas palavras: suspeito que tenha sido roubada por alguém que, como eu, "descobriu" o valor ALTÍSSIMO dessa obra magUInífica do mestre que, hoje se descobre e NINGUÉM nunca imaginou, deixou vestígios por aqui...

Resta o pesar do desaparecimento e o convite PARA PROCURAR outros exemplos desse NÍVERRRRRR aRtíssimo de requinte & habilidade artística!

Bsus da FdP que não se aguenta, quando vê essas BELÊÊÊUSAS!

ANHANGUERA MON AMOUR: VOANDO BAIXO!

Como estou em férias, fico trabalhando em casa. As férias servem para conseguir fazer a parte do trabalho que no lugar de trabalho não se consegue realizar. Então, acabo assistindo um monte de telejornais & outras coisas fúteis. Sim, o telejornal, especialmente local, não passa de uma futilidade a serviço de não sei bem quem, mas com certeza está por trás dos anúncios e constitui uma certa elite político/financeira da cidade. Que, aliás, é tão poderosa que não faz exatamente anúncios: fiquei pasma, em ver que o próprio âncora do TJ de Black Stream apresenta com formato de reportagem as ofertas da concessionária local de carros de chocolate (EXPLICO: NA ITÁLIA EXISTE UM BOMBOM DE CHOCOLATE DELICIOSO QUE CHAMA FIAT...). Então, entre a notícia sobre um patinho afogado e de um roubo comparável ao sequestro de sete anões de jardim, veio

A NOTÍCIA.

Do que Black Stream carece? De asfalto nas vias? Escolas? Saúde? NÃÃÃO!

BLACK STREAM CARECE DE UM AEROPORTO INTERNACIONAL!

Quase caí pra trás! Não é por nada não, mas que aeroporto internacional, em uma cidade que INDICA A ENTRADA DO AEROPORTO QUE EXISTE COM UMA PLAQUINHA BRANCA QUE APONTA PARA O CHÃO?

É sério.

Tirei a foto. Depois de custar para encontrar o aeroporto, pois a sinalização territorial é aleatória, perdi a entrada.

Quando contei da placa, todos, para variar, acharam que estivesse exagerando. Aí fui, fotografei, e aqui está, com uma pergunta:

ANTES DE UM AEROPORTO INTERNACIONAL, VAMOS DEIXAR QUE A GENTE ENCONTRE PELO MENOS O QUE JÁ EXISTE????

ANHANGUERA MON AMOUR: O CIRQUE DO SOLEIL DOS SANTOS DO INTERIOR

UM AVISO:

Quem não gosta de IRONIA nem de SARCASMO;

Quem leva tudo MUITO a SÉRIO;

Quem diz NÃO SEI, mas também NÃO PERGUNTA achando (erradamente) que isso pode ofender;

Quem esqueceu ou ainda não sabe utilizar as FERRAMENTAS do ESPÍRITO DAS LUZES (que não é uma essência mística, mas uma visão de mundo e uma revolução humana realizadas em uma época histórica...);

Quem acha que TUDO ISSO É UMA GRANDE BOBAGEM;

EVITE LER!

Porque aqui vai uma "documentação visual" digna desse nome. Uma documentação visual sobre o grande nada que tem me obrigado, nos últimos anos, a olhar NÃO atrás do véu de Maya, pois nada há atrás desse véu, nesse caso... mas OLHAR, ENCARAR os detalhes do próprio véu.

Que não é bem uma obra prima das antigas rendeiras de Flandres, parece mais um véu de tecido sintético Made in China que chega em containers via Paraguay.

Acontece que, de tanto olhar, finalmente vi a trama e o urdido desse véu que, nada mais, nada menos, veio a ser

UMA TENDA DE CIRCO!

Sim, senhoras e senhores, a realidade em que viajo, entre Capital City e Black Stream, com os desvios nas laterais & colaterais acabou revelando

UMA GRANDE FEIRA COM CIRCO ANEXO & CONEXO!

Vejam se estou brincando ou não: fotografia, dizem as teorias, é documento de algo que existe.

Em primeiro lugar: o patrocinador dessa viagem é uma franquia.

Sim, de CONVENTOS.

Não sei explicar de outro jeito o carro que se materializou ao meu lado, no trânsito, um dia.

Aí, fui eu pela Anhanguera que, como se pode ver pelas imagens, é uma terra vazia, onde dois postes brancos nada significam. O céu é grande.

Finalmente me deparo com a realidade totêmica das enormes garrafas que convidam, em sua exibição exagerada, obscena, a não beber muito não, a exercer uma certa... MODERAÇÃO. Nonsense total.

SINGULAR.

Não posso me esquivar de pensar como um DESPACHO em uma estrada de chão batido reflita, com efeito, a possibilidade de usos diferentes & alternativos da cachaça.

A essência poética do carro da franquia de conventos me GUIA ao encontro de muitos santos, um verdadeiro cortejo que aparece em altares de grutas, pés de cruzeiros & de Cristos. Todos os santos, budas & orixas, em alegre companhia.

TODOS QUEBRADOS.

Praticamente, os cruzeiros são que nem a coleta seletiva de lixo: tem plástico, papel, lixo orgânico... e tem santos, prontos para a reciclagem.

Mas a pergunta que não quer calar: POR QUE DEGOLAR OS SANTOS?

E mais uma pergunta: por que tem um garfo no lugar de Cristo, na cruz? Será que simboliza a qualidade da cozinha da última ceia? Tipo guia Michelin, ou Quatro Rodas, um garfo, dois garfos, três garfos...

Aos pés de um outro cruzeiros, que tem luzinhas tipo natalino, mas ficam apagadas, têm um monte de copinhos de plástico, para chamar a chuva, ou para afogar os santos, ao gosto do freguês.

Andando pelas SP 330, 334 & outros números, vi um monte de Cristos tipo Cristo Redentor do Rio versão "bola-de-cristal-com-neve", só que sem bola de cristal e sem neve.

Bem estranhos. GRANDES.

E menores.

E foi aí que percebi!

ENTENDI!

Sim, entendi porque todos eles ficam de braços abertos.

NÃO É como o Cristo do Corcovado!

É OUTRA história.

E tem a ver com Little Prairie (A.K.A. Sertãonzinho). Narra a lenda que, em Little Prairie (A.K.A. Sertãonzinho), resolveram "montar" um Cristo maior que aquele do Rio (uma competição tipicamente masculina, Freudiana, já que se trata de "tamanho é documento").

Enfim, começaram as obras, mas já forma interrompidas... os gênios fizeram a base pequena demais, e haja agitação de braços desse pobre Cristo, ia cair pra frente!

Assim reparei na minha pequena coleção de Cristos e descobri: se trata de EQUILIBRISTAS!

Reparem: um deles está em pé "milagrosamente" no auge do arco que o sustenta. Milagres da engenharia. Um brinca no meio das antenas: é um Cristo interativo. Não sei se transmite também.

Inquietante: uma das antenas na frente dele é uma estrela de Davi! Encontro ecumênico no éter ou disputa teológica?

Não somente Cristo brinca de equilibrista, o Homem de Lata de Oz(eus) (A.K.A. Assis) está preste a mergulhar (as soon as alguém colocar a piscina!). Reparem: a base que sustenta a criatura feita de latas (???) É UM TRAMPOLIM!

Por outro lado, o HOMEM DE AÇO (NÃO o Superhomem, o outro, o Ferro Velho da SP 330), que levanta uma coisa estranha na mão direita (uma esfera armilar? Me parece ousado...) tenho certeza que aos pés tem coisas "TIPO" patins.

Segue uma amena Virgem Estilita, também se equilibrando com suas vestimentas em cores adocicados em uma curiosa coluna. Mas é um equilibrismo de segundo escalão: coluna é bem grande, assim eu também consigo...

Como em todo circo que se respeita, temos os freaks: eu não saberia dizer se o que fotografei é uma sereia ou uma agua viva com torso e cabeça de mulher e A Curupira. Friso no A.

Porque aqui a versão é a FEMEA da Curupira: está usando uma saia havaiana e a parte superior do biquini. Estou pasma! Curupira é uma Entidade Superior (A.K.A. Divindade) a serviço da Polícia Ambiental. Ela apavora e persegue aqueles que destroem à toa o mato e suas criaturas, certo? Então ela deve dar um medinho, tipo quando o guarda rodoviário para a gente na rua. Também a fêmea de Curupira, então, deve ter uma aparência de "autoridade": então, de onde vem esta versão entre Botero e Homer Simpson? É simpático um policial em serviço? E então, seguindo esse raciocínio, essa Curupira é um desacato à autoridade!

Seguindo as andanças, um descanso entre as ruínas: todo mundo gosta de uma imagem romântica, e quem sou eu, para não usar dessa retórica?

AS RUÍNAS: uma velha estação fantasma e uma ponte enferrujada que não leva mais a lugar nenhum. FECHADA. FERMÉE. CLOSED.

Língua nagô no meio do mato, e depois

PEDAÇOS DE GENTE de plástico amontoados, enquanto um estandarte se esconde na noite do canavial...

Deparei-me com um capacete brilhante debaixo do sol: será o capacete do Magneto? Ou do Homem de Ferro?

De quem quer que seja, as armas estão apontadas para o céu...

Depois vem uma "coisa" alegórica tridimensional, retórica, mas tão retórica que é o óbvio do óbvio: Trabalho, Família, Religião em versão "durepox gigante". O resumo do lugar, A.K.A. Macondo (uma das muitas).

Viro o olhar para outras monu/mentalidades no mínimo circenses, como as duas dançarinas. O que elas tem nas mãos, um hot-dog?

O que me resta dizer? Tem também um explorador vestido de Indiana Jones que olha um navio no horizonte (tipo piratas do Caribe).

Encontro também o movimento neobarrocopósmodernofuturista em uma escultura que, me seja permitido, chamaria de "O exorcismo".

Um dia alguém vai traduzir os dois enigmas que seguem:

A página de ideogramas.

A ESFÍNGE. Reduzida a ANIMAL DE CIRCO? FERA DOMADA, terá ainda

O ENIGMA, ESSA ESFÍNGE? Eu sei o que ela vigia.

De rabo entre as pernas.

Vigia o estacionamento lotado do Shopping nesses tempos de crise.

Uma visão muito mais cemiterial do que um cemitério.

CARROS.

UM CARRO.

ESSA NOSSA DIVINDADE.

GRÃO FINAL!!!!!

.... TAMBÉM NOSSAS DIVINDADES MORREM....

Bsus da FdP!

O DOMINGO DAS FADAS OU: FADAS DE BODE!

No final de semana deixei Black Stream para ficar em Capital City e visitar meus fiéis escudeiros, meus gatos de guarda.

Para entrar em casa, como sempre, tive que pedir licença para minha Primavera Anã Gigante, que durante minhas estadias em Black Stream sempre estica os galhos cheios de espinhos, repelindo, assim, os visitantes não desejados.

No domingo fui dar uma volta em busca de verde, de paz e de tranquilidade. Evitei, portanto, os parques lotados de Capital City, onde a multidão festeira atrapalha um pouco meus pensamentos, para encontrar o que procurava em um canto da cidade onde todas as fadas acabam se encontrando: O RED FAIR DISTRICT. O bairro da Fada Vermelha fica atrás do portão que está na primeira foto.

Fotografar fadas sem seus disfarces humanos é um exercício difícil, que exige muita paciência. Além do mais, fadas sem disfarce são muito rápidas em suas metamorfoses. Consegui, apesar das dificuldades de registro EM FILME, fotografar algumas delas, é claro, em sua aparência de fada como os olhos/lentes humanos conseguem capta-la.

Por favor, reparem: as fadas com asas NÃO SÃO ANJOS!!!! É claro que se trata de fadas: onde já se viram anjos com tetas? Quando uma imagem mostra um anjo com tetas, podem ter certeza que foi uma fada que entrou no meio. Uma daquelas com asas. Porque nem todas as variedades de fadas tem asas! E as que têm, nunca conseguem se integrar socialmente, nem com disfarce humano: elas tem uma aparência por muitos julgada "inquietante".

A maioria delas estava dormindo, ou tinha acordado havia pouco tempo: claro, domingo de manhã, o que se espera? Algumas estão de bode, outra parece que está sofrendo, mas na verdade está acompanhada por alguma criatura "invisível" e tirei a foto de um momento muito íntimo... sorry, erotismo involuntário... Uma está ligando do celular, dá para ver, está agachada, mão ao ouvido, conversando.

Há uma fada criança, muito luminosa: acabou queimando o filme. As duas fadas adolescentes estão, como toda boa adolescente, amuadas. As fadas mais "maduras" não renunciaram à elegância, enquanto passeavam pelo bairro.

O bairro pode ser visitado, mas somente os convidados e as outras fadas conseguem enxerga-lo atrás dos altos muros que o escondem e do disfarce humano colocado para dissuadir eventuais invasores & curiosos à toa!